心のかたち 人のかたち
おはようございます。今日は殺人的な寒さですね。肉の冷凍保存が可能ということは、凍死での遺体の損傷って少なくて済むのだろうか。などと考えたりしています、朝。
この間心療内科に行ってきた。動機としては不眠、過食、だったんだけど、色々先生と話をしていたら、薬での治療を行うことになった。内服薬は、不安定な精神状態を安定させるものと、脳の神経興奮を抑えるものの二種類。頓服薬は抗不安剤と入眠剤。
精神科というのは、経過を見ながら病名を確定させていくらしくて、はっきりした病名はまだついておりません。出された薬を見ると、双極性障害もしくは境界性パーソナリティ障害、かなあという感じ。知らんけど。ネットで調べまくっただけなので。曖昧もあいまい、アイマイミーマイン。
てか、自分が薬での治療が必要なほどの精神障害を持っているなんて思ったことがなくて（高校生の頃親に「病院に行ってくれ」と言われたことはあったけど）、なんというか世界が斜めになったような感覚。
ずっと、急に湧き出てくる怒りとか衝動とか憂鬱な気持ちを、みんな何とか飲み込んで生活しているんだと思っていて（多かれ少なかれそういうのはあると思うんだけど）、我慢できずに感情を爆発させてしまうのは私が未熟だからなんだ、とばかり思っていた。
友人何人かに話をしたら、「多少落ち込んだり腹が立つことはあるけど、あなたが思っているほど強いものではないと思う」といったことを言われて、世界が、斜めに....なった........。そうだった、のか。人の気持ちなんかその人にしかわからんとはいえ、ですが。
ある意味肩の力が抜けたような感覚もあるし、一生うまく付き合っていかなきゃいけないのかなあ、というぼんやりとした絶望もある。
まあ、まだ病名もなんもついてないんですが。
薬を飲むと、ハイにもならないけどローにもならない、という感じ。ローになりそうって思ったらその前に抗不安剤を飲むと、なんというか、ふわふわして、そのまま眠ることができる。今のところは。
ハイが空でローが地面だとしたら、その間を不安定ながらふよふよ浮いている、という感覚。
楽っちゃ楽だけど、仕事でやばいミスしちゃいそう。気が緩んでいるから。それが怖いな。
まあ、近況はそんなところですかね。上下しなくなったら、私自身なんか変わっちゃうのかなあと思ったけど、変わらないような気がしている。でもどこからが性格でどこからが病気になるんだろうな。それが気になっている。
あ、Twitterで見かけた、じゃがいもと鶏肉とにんにくと塩と水を炊飯器で炊く、という料理、本当においしかったです。みなさまもぜひ。
ほいじゃあ。
というわけで
さっみーーーーー！！！！ 寒い！！！！ 冷たい！！！！ しかし寒いほど元気になる。私は。冬生まれだから。ていうか冬が好きなんだよな、清潔な感じがして。冬のにおい冬のにおい冬のにおいが好き、ですよ。
キルラキルをようやくみ始めた。めちゃくちゃ面白い。絵も最高だし、おっぱいめっちゃ揺れるし、友達が「トリガーが誇る最高アニメ」つってたけど、本当かもしれん。この土日で最終話まで行きそう。なんだろうな、主人公も愛せるんだけど、ヒール役がもっと愛せるというか…。まあどんな作品でも主人公が一番好き！ となったことがないのでそれは私の好みかもしれんが。
昨日会社の先輩と映画の話、というかアニメ映画の話になった。彼の新海誠の批評が面白かった。「秒速3センチメートル」は話と絵の感じがマッチしていてよかった、らしい。私もそう思う。「天気の子」は、ストーリーが凡庸だから、音楽と綺麗すぎる映像と釣り合いが取れていないんだって。なるほど。私は「天気の子」は観ていないので何にも言えませんが。あと「秒速3センチメートル」はセンチメンタルな男が絶対好きな話、て言ってて笑った。マジで同意ですよ。MD。女の方がリアリスト、というのがしっかり描かれている感じがいいんだよな。
この一週間は、「怒り」「喧嘩」「理性」などについて考えていた。自分が喧嘩っ早いということを自覚したっていうのもある。喧嘩をしたことのある（一方的に私が怒ったことのある）友達に「私って喧嘩っ早かったらしいんだけどマジ？」って訊いたら「ボルテージが上がりやすくはあるよね」とか「怒ってくれる人は大事だから」などと言われた。き、気を使われている。ありがとう。
怒りをそのままドッカンドッカンぶつけるのは嫌だから、都度、怒りを精査して理由を考えて相手に問いかけていたつもり、だったんだけど、そもそも精査しているその状態が冷静ではないわけで、正常な判断ができているわけなかったんだよな。特に恋愛感情が混ざった瞬間、私は本当に人間として、なんというか…我慢ができないというか、過敏になるというか、幼くなるというか。ブログでは何度も書いているけども。何だかな。
かといって怒りをいつも飲み込んだ方がいいのか？ というとそうでもない気がする。冷静に判断するのは必要だとしても。怒るべき時ってのは多分あって…、とか考えたところで、シンちゃんの「みんながなるべく幸せな毎日を送れるように、一番丸く収まる道をがんばって選んでるんだ。争いを避ける事がお気楽だとは、僕は思わない」が響く。シンちゃん、君はまだ子供でいていいはずなのに子供じゃいられなくなってしまった、本当に君は…。顔が美しいことも何もかもが可哀想で涙が出てくるよ。
多分、私はこれからも怒るんだろうけど、でもなるべく大事な人たちを傷つけたくはないと思っているんですよ。本当に…。博愛主義には不信感を抱いているけど、でも大事な人たちのことは絶対に守りたい。何から？ わからんけど。守るって別に、敵と戦ったり盾になる、ということだけじゃなくて、家を温めておくとかご飯を作って待っているとか、そういう守り方もあると思うんだよ。私にできることをねえ考えてねえ私は…。私は、私はって、自分の話ばっかりじゃねえか。
考えすぎて疲れたな。知りたいことがあるんだけど、ギターのエフェクトかなんかで、ジングルベルみたいな管楽器みたいな柔らかなきらきらした優しい音になるやつって、ありますか？ ドレスコーズの「才能なんかいらない」のギターの音がすごく好きなんだけど。知っている人がいたら教えてください。ほいじゃ。
あけおめことよろ
あけましておめでとうございます。いやー、2021年。ウェルカム。呼ばれなくてもお前はやってくるけども、せめてウェルカムと言ってやろう。
年始はだらだらどろどろ液状化していたら終わっていました。年末から変な感じにスイッチ入っていたので、映画をずっと観ていましたね。私の中で映画って結構「よいしょ」つって観るものなんですけど、たぶん躁だったのでドバドババシャバシャ映画を浴びました。
年末に「花とアリス殺人事件」、「夜は短し歩けよ乙女」、「生きてるだけで、愛」、「アデル、ブルーは熱い色」、劇場で「魔女がいっぱい」、友人と「ワールズエンド～酔っ払いが世界を救う！～」。で、年越して「ブックスマート」で映画初め（ネットフリックスだけども）、「イカとクジラ」、「同級生」、「キャロル」、「怒り」を観ました。1週間でこんだけ観るとなんちゅーか薄まっちゃうんじゃないかっていう気もしなくはないんだけど、うーん、まあそうねえ。まあね。なくはないよね。ははは。
そんなこんなで冬休みも終わりまして。初夢が仕事でヤバすぎるミスをして大暴れ、みたいな内容だったので、ウーーー、相当重い腰を上げて出社、無事仕事初めも果たしたのでした。やれやれ。
そんな初夢みたんだからより気を引き締めて仕事に臨まねば、というところなんですが新年早々ミスしまして、同じチームの人たちに迷惑をかけることになってしまいました。嗚呼。先輩たちは「これは罠だったよ気にすんな」と優しい言葉をかけてくださいましたが。ウー、確認はきっちりするべきです。教訓。
なんつーか、やはり自覚しきれていない部分がミスやらを誘発するなと思いましたね。自分が知らないということを知らなかったり、思い込んでいたり、とか。これは私の生きるテーマというか人生の課題なんですが、「無知の知」をね、今年も掲げてやっていきたい所存でございます。知らないことを知りたい。
とか思いながら運転してたら車も壊れてしまい、うーーん今年どうなっちゃうの？ という感じではございますが、元気にやっていきましょう！
本年もよろしくお願いいたします。かしこ。ほいじゃ！
何か書きたかった気がする
何か書きたいことがあってこのページを開いたはずなんだけど、書きたいことを忘れた。鳥頭であったか。ははー。うるせえバカ。なんだっけなあ、まあいいか。
ようやく、最近になって、やっと文を書けるようになった。10月頃からついこの間まで、書こうとしても何を書いたらいいのかわからず、無理やり書いても妙に白々しくなっちゃって、本当にダメだった。なんでだろうな…別に思い当たる節はないんだが…。いや、あるな。キモ・オタクになってしまったからだな。それしかないよ。
他の人はどうか知らんが、私は文を書くときにパッションがないと書けないので（技を使う時にチャクラを練らないと、みたいな）、そのパッションをすべてソシャゲと声優ラップコンテンツに持ってかれたら、そりゃ書けなくなるわな、とゆー。とゆー、じゃないんだよ、ボケが。
今もキモ・オタクではあるんだけど、3か月を経てようやく狂っている今の状況に慣れてきたというか、余白が生まれているというか、パッションを他の所にも分けられるようになってきた、という、感じ、ですね。久々にラジオとか取ろうかしらん。特段話すこともないけど。
絶対次会ったらぶん殴ってやる！ と思ってた友達に会ったけど、別になんてことはなく楽しく過ごしました。ちゃんちゃん。私の怒りの持続性はそんなもん。
なんちゅーか、怒りよりも、悲しみ、とか、裏切られた！ という感情の方がずーっとおなかの底に重く沈むんだよな。怒りの正体は悲しみ、っておーなり由子が言ってたから、怒りもそういう意味では腹にたまるんだけど。
なんだろうな、怒りにも種類があって、真っ当じゃないというか、自分の精神状態がおかしいがゆえにやたらムカついた、みたいな、そういう怒りの場合は、自分がフラットになったら割とどーでもよくなるのかも。かなり自己中な話だけども。うーむ。さすがに精進が足らなすぎるよ。未熟じゃ。
てか、未熟と言えば、さんざん悪口言ってたタンブラー復活させました。苦笑。失笑。苦笑と失笑の違いは、仕方なく笑うか、思わず吹き出してしまうか、です。この違いで親とガチバトルしたことある。父親が口論中に苦笑とかするタイプで（その癖は私にも色濃く受け継がれてしまっていて非常に嫌なんですが）、なんかそれで…仔細は忘れましたが、喧嘩中に苦笑と失笑の違いをグーグル検索したような。間抜けだな。ウケる。
消すときも、アカウント変えた時も、それなりにまあ鳥頭ながらいろいろと考えてそういう行動に至ったわけなんですが…。ははは。すげー、ダッサ！！！ と思いながら深夜にこそこそとアカウントを作りました。にっこり。
書きたい事忘れたとか言ってこんだけ書けた。書かなかった間に考えてたことがじゃんじゃん放出されている感じ、ですね！ 悪くない感覚です！
昨年同様、2020年振り返り記事を書こうと思ったんだけど、写真をさかのぼって加工するのがめんどっちーので多分書かないな。ブログ1か月に1つくらいは書いてるし、それを見返したら大体わかるやろ、とゆー。とゆー、じゃねえんだよな。
てか、マジでクリスマス何作ろう！ 鳥の丸焼き以外何も考えてない！ やべー！ こんな長々書いている場合ではないのだ。というわけで、ほいじゃ。
今年のメリークリスマス
この間「ブログ開設から一年経ちました！」てな知らせが届いた。もう一年かあ。はえーのね。
最近、また文を書けるようになってきた。インプットをしてないので、何もかもめちゃくちゃだが。私の声で再生されれば成功みたいなところあるし、別にいいといえば、いい。よくはないけど。日本語の勉強せないかんよ。マジ。
今年はクリスマスパーティーを二回やることになっていて（二回ともほぼ同じメンバーなんだけど）、今週末は一回目のクリスマスパーティーをバリバリバリに楽しんできた。楽しかったな。一生こうしてたい。パリパリパリをバリバリバリに。パリバリ。バーフバリ？ うるせえバカ。ンフフ。写真まとめるとこんな感じです。
さらっとまとめると、赤レンガのクリスマスマーケット行って凍りながらホットワインを飲み（１枚目）、ホテルに戻って事前に買っておいたいいシャンパンといい肉といいケーキを食べ（写真なし。しかしピエールエルメのケーキはやっぱうまい。甘さがゼツミョー。）、翌日は、一時間半本気でスケートをして（写真なし。６回くらい転んだ。）、ちといい店でいいランチを食べ（２枚目）、トムとジェリー展へ行って可愛いお皿などをゲットし（写真なし。トムとジェリーはいいなあ。）、ぷらぷらネオンを見ながら野毛に移動、おいしい台湾メシや酒を飲みました（３、４枚目）。という感じです。全然サラッとしてねえ。日本語の使い方が雑魚。伝えたいことが溢れちゃってんだよね。わかるよ。ははは。
二回目は来週、我が家で開催する。鶏を一羽焼く、ていう、あれ。その鶏くん（ちゃん）は既に我が家の冷蔵庫で眠っておられます。来週うまい飯に仕上げてあげるからな。
いやー、クリスマスっていいなー。街が浮き足立ってる感じとか、イルミネーションも綺麗だし、豪華なご飯も並ぶしねえ。豪華なご飯、食べられなくても見てるだけでワクワクするんだよな。マッチ売りの少女なんでね。嘘ですよ。
社会人になってから、一昨年も去年も今年も、同じメンバーでギャーギャー騒いでるけど、毎年必ず絶対楽しい。大人になってからこんなにいい友達ができることってあんまないと思うから、私は嬉しいよ。とか、友人に感謝しながら昨日は寝たんだけど、びっくりするほどマジの悪夢見て冷や汗かきながら起きた。なんなんだよ。
今まで、クリスマス付近が三連休だったの、地味に嬉しかったんだよな。失ってから気づいた。嗚呼。大切なものっていつもそうだよね。やれやれ、しょんぼり〜。皆様もよいクリスマスを。ほいじゃ。
クソみたいなことがあってもいいさ
全部超えてこうとする見えない力♪ 俺たちは輝く♪ さて、みなさんご機嫌いかがですか。私はまあ、ぼちぼちってところですかね。
昔は全然泣きたくても泣けなくて、全然泣けねえぜ.....(笑) みたいなサイコキャラ演じてたんですが(嘘ですよ♪)、最近やたらと泣いてしまう。なんで...。まあでも悪いことではない、と思うよ。高田馬場の乗り換えのところで、ブルーピリオドの広告見て泣きそうになってヤバかった。花とか買うところだった。普通にそれは買えばよかったな。
最近、感情がごった煮の雑多煮のグッチャグチャだもんで、情緒が安定していないというよりは、なんていうんでしょうか、ウーン。
愉快だし愛しさも幸せも感じていて満たされているんだけど、悲しさとか寂しさ虚しさやるせなさ怒り憎しみ、も同時に抱えているな、みたいな....。まあみんなそうだとは思うんですが。特に最近その振り幅、というか、一つ一つの感情が激しすぎる、みたいなところがあります。
大好きな友達と遊んでいる時は本当に楽しくて仕方ないんだけど、別れて電車に乗って一人になった瞬間すごい勢いで寂しさがザブンとやってくる、みたいな。さっきまでの楽しさ、夢ですか？ みたいな。的な。
別に、感情が激しいということ、が悪いとは全く思わないんだけど、疲れるな、少し。でもこの落差で疲れたくないがために、程々の楽しさで慎ましく過ごすっていうのも嫌だしなあ、という。楽しいならやっぱ、極限まで楽しい方がいいしさ。愛しさも極限まで限界まで限界突破して感じて注いで、たい、じゃん、ね。
人と関わると、得られるものもたくさんあるけど、やっぱりどうしても、悲しいことをされたり 後から怒りが爆発したり どうしても許せないことがあったり、する。
そういうことに限って、解決方法がなかったり自分で飲み込むしかなかったりとかしてさあ、ほんとなんていうかセチガラ過ぎワロタなんだけど、でも自分もきっとどこかで同じようなことを人にしちゃったり、これからしちゃったりするとも、思う。もちろんなるべくしないように、しないのがベストなんだけど、どうしようもない行き違いとか生きるか死ぬかとか、そういうこともきっとあるからさ....。
何が言いたいのか。自分を納得させたくて書いてるだけなんだけど、許せないことをどうにか許して消化したいなあという。いや、許さなくてもいいんだ、別に。でもその憎しみにとらわれ続けるのは損だから、うまいことしまっておきたいなあ、て話ですよ。自分に言い聞かせているわけです。
自分のことすげーめんどくさい人間だな、と思うことが多々あるけど、でもそのめんどくささから私の長所が生まれてたりもするから、まあいいか、と思っています。
いろんな面から見たら、いい部分だけ 悪い部分だけ、のものなんてほとんどないんだろうし。好き嫌いはあれど、まあそれも個人の勝手だしね。
まあーなんだ....なんというか、あれだな。なんだ？ ずっと笑ってたいないつまでも この身捧げるよいくらでも、ということですよ。ハハハ。山田三郎は私が守らなきゃな、みたいなところある。身を捧げなくていいよ。みんな死ぬ時は一人だしよ。ハー。なんとなくずーっと感じてる孤独感がいつか薄まるのかなあ、などと思う。多分一生仲良くする系の感情だと思うが、これは。フフフ。ほいじゃ。
シシシ師走のザザザ雑記
ぼけっとしてたら師走やんけ！ 賞与も入ったし嬉しいな。しかし冬タイヤと車検、あと地味に溜まっているカードの支払い、で、なくなりそうでござんす。うーむ。世知辛い。お金が欲しいので宝くじを買ってみた。バラで十枚！ 当たるといいな、七億円🎶
なんか例えば、そうだな、えーと、歯車をイメージしてもらって、二つが噛み合ってる時ってマジで素晴らしい動きをしてサイコー！ だけど、ちょっと噛み合わなくなると、というか、ぴったりな歯車であればあるほど、ズレたら何もかも噛み合わなくなるというか。そんな感じだよな。どんな感じ？
健康診断だった。ぜってーーーー太った！ と思って、切腹覚悟、えいやで体重計に乗ったら、痩せてた。そんなことある？ あるのかあ。でも腹囲は１センチ増えてた。筋肉が脂肪に変わったってこと？ マジ？ 屈強に、なりたいのに…？ 白エンドウ豆サプリが効いてんのかな。また腹筋やんなきゃ。
海老が食べたくて気が狂うかと思った。海老のことしか考えられなくなった。池袋のデパ地下で、巨大なガーリックシュリンプが山盛りになっているのを見てから、食べたくて食べたくて食べたくて食べたくて。海老アレルギーになったら世を儚んで自害する。うっそぴょん。
仕事したくねー、で、おじゃるな。土日のために働いているわけだが、土日のために平日五日間をこう、淡々と消化するのってどうなわけ？ ５／７をさあ、日々の、７７.７７７７７７…% を、淡々と消化するだけでいいのかよ？ という気持ちになる。
友人三人と同居する？ みたいな話が持ち上がっていて、したいけど、したら楽しいのわかってんだけど、いやしかし財が足りねー、て感じ。で、冒頭に戻る。宝くじ当たんねーかな。
寒いの好きだから、この寒さが嬉しい。コート着てマフラー巻くとワクワクが止まらねえ！ て感じになるよ。セーターも好きだし。体温が高いわけでもないのに手足いつもポッカポカで、それを理由に寿司職人とパティシエを諦めた、みたいなところある。嘘だけど。でもクッキーの生地こねてると、マジでバター溶けてくるからよくないよ。太陽の手、ってな。ははは。
最近、クノールのスープパスタばっか食べてる。全部うまい。なんか生命を何も感じないところがいい。生命感じる食べ物めちゃくちゃ好きだけど。馬刺したべてえ。
スガキヤ食べたい。朝ラー、ですよ。あれは。ほいじゃ。
