最近のさっちゃんはね
どうも♪ 鮭のさっちゃんです♪ 幸子ではないです♪
幸子といえばNANAのあの女の子が浮かぶ人々もいるでしょう。可愛くていいよね。あんな風に、まっすぐ人に好きだと伝えられる女は度胸が座ってていいなーと思う。あとは正司が悪いと思うよ、私は。先にはっきりさせりゃいいんだ。まあなかなか難しいよね。いきなりめちゃくちゃ脱線した。
最近ですか。最近は基本的に落ち着いています。
友人を家に呼んで餃子作ったり(２人で４０個作って全部食べた)、
ジブリマラソン完走したり、不良のカルピス見つけたり、
夏休みの計画(今のところ学生の頃の友人と遊んだり、動物園に行く予定がある、あとミッフィー展に行く)をぼけーっと立てたり、やたら文を書いたりとか。いつも通りです。あ、断酒やめました。酒を断つ理由がなくなったので。飲むぜ！ わーい！
ジブリ４作品観たけど、映画館で観るなら千と千尋が一番いいなと思った。ナウシカは漫画を読まなきゃな。もののけ姫は考えさせられて少々疲れました。でも考えなきゃいけないことだと思う。また観よう。
映画ははちどりも観たな。あれもチクチクする映画だった。結構好きだった。今週末はウッディアレンの新作観ようと思っています。ここのところ映画館にドドドドっと通っている。映画館はいいよな。
そんな感じで映画どさどさ観てたんですが、本もまあまあ読んでます。暇なんかな。暇だな。７月に読んだのは、えーと、
新しく読んだ本は、文字をただなぞるだけ、みたいな読み方をした。そこまで深く考えずに書かれていることをそのまま受け取る、みたいな。考察しないでさらさらと読んだ。しばらくしたら読み直す。
一回読んだ本を読み返したりもしてる。吉田棒一とか、丸橋十二月とか。それはかなり丁寧に読み返しているな。出てくる音楽を聴き直したりとかしている。まあどっちもどこからでも読める本だから開いて読んで閉じてまた開いて、みたいな感じで読んでるんだけど。面白いです、どちらも。
仕事がちとばたついているんですが、まあそれなりにのらりくらりやってますね。出勤途中にビール買ったりしてやり過ごしています。あと今は家にスーパーカップのチョコミントもあるな。嬉しいな。嬉しいね。嬉しいです。
ブログ、死ぬほど脳を働かせずに、マジで何も考えずに書いている。脳死。夏休みが来ることが嬉しい。
ピンポンのUTをゲットできて嬉しい。夏はこれを着る。あつがなついぜ。良い夏をねー。ほいじゃ。
梅雨明けましたか？
ぎんぎんぎらぎらの夏なんです♪ こんにちは、鮭です。久しぶりに晴れたねー。さわやかさんくみ♪ ハローオレンジサンシャイン♪ ゆうゆうゆうゆうゆうさん…さん…♪
昨日ナウシカ観てきました。低気圧（なんでも気圧のせいにする）と悲しいニュースとで心が萎れてしまい、家から出る気力がなく、という感じだったんだけど体に鞭打って観てきた。観てよかった。本当によかった。とにかく大きい感情がグアっとあって、一人で収めておくにはとてももったいないような、誰かと分けたいような気持ちになって、友達に電話かけたり「ジブリを観ろ」と弟に連絡したり、大暴れしてしまった。
そういう大きな感情を抱いたとき、「分け合いたい」と思う人と「自分の中で大事にしたい」と思う人とに分かれる気がするな。どっちもいいと思う。自分は完全に分け合いたい派だけど、自分の中で大事にできる人が羨ましくもある。なんというか、自分の中に留めてゆっくり眺める、みたいなのもいいよな、と。そうでしか得られないものとかもあるよなーと。なんの話ですか？
ついこの間までめちゃくちゃ好きな男の子がいて、綺麗な月とかデカすぎる虹を見たら写真を送ったり、嬉しいこととか知らせたいことがあったら連絡したりしていた。今も好きだったら、昨日なんかも即電話とかしてたと思う。そういう「一番に知らせたい相手」が、今までいたけどいなくなる、というのは微妙な虚無感というか喪失感がある。それをまあまあ味わっています。寂しいとも言い換えられるか。かと言って安易に代わりを作るっていうのも、意味がないむしろ何もいい結果を生まないので、そういうことはしないけど。
ナウシカの話をしてたのにめんどくさい方向に逸れてしまった…。この彼と「ナウシカの胸が大きい理由について」という話をしたことがあったからちょっと思い出してしまったんですね。ちなみにあれは、母性の象徴らしいです。
ジブリ、観に行くか迷っている人は絶対に観に行って欲しい。テレビと劇場じゃやっぱり何もかも違うので。それにしても、何回も何回も観てストーリーも結末も全部わかってるのに、最後までしっかりのめり込んじゃってしっかり感動できるの、本当にすごいな。本当にすごい。
マグマになったりしたけど
よよよーす、鮭です。ご機嫌いかがでしょうか。雨だね。レイニーブルー？ 私は元気です。
最近、心が乱れに乱れた。本当に。久しぶりに人にめちゃくちゃ怒ったし、3か月ぶりに友人と会って楽しいやら別れた後やたら寂しいやら、千と千尋の神隠しを劇場で観て感動したりだとか。
でもこんな風に心が動きまくるのはまあまあ大事だよな、と思うんで、かまわないです。全然。怒りや悲しみも、たまには感じて対峙しないと、大事な時に出し損ねたりするし。陽の感情だけというわけにはいきませんのでね。
私の父親は基本的に怒らないんだけど、人に失礼なことをするとめちゃくちゃ怒る。なんというか特に「人を人として扱わない」とか「人の気持ちを無下にする」みたいなことを本当に嫌う人だった。そして私にもその考えは脈々と受け継がれているという感じ。それを実感するような出来事があった。いろいろあるな～。
私にも反省すべき点が多々あるので、今後に生かしていこうと思います。ですます。押忍押忍。
そう、千と千尋！ 劇場で観たけど、やっぱすげ～ですわね。すげ～のよ。ところどころで泣いた。劇場で観るとやっぱり違うな。魔女宅とラピュタ、紅の豚とかも劇場で観たいな。大好きなんだ、紅の豚。
というか、ジブリ作品、全部初めて観たかった。なんていうか子供の頃に初めて観るんじゃなくて、今になって初めて観てみたかったな～・・・。かなわない夢・・・。もう知ってしまってるんだから・・・。でも内容全部わかってるのにあれだけ感動するのはなんか本当にすごいな。すごい。
まったく触れていない名作はまだまだ残っているのでチャンスがあれば逃さないようにしよう。AKIRAとか。まだ上映してるので週末にでも観に行くかな。
来週は4連休があるので大喜び。何してやろうかな。
4月に出た謎の発熱で、数少ない有休が半分削られてしまい、Real Face状態になっているんですね。だから5月6月7月と有休も使わずによく頑張って働いたので・・・・いや当然といえば当然ですが、しかし・・・。まあよく頑張ったんだよ。私の事はまあ私が一番ほめてやらないとな。
まあだから4連休すごいウッキウキです。どうでもいいけど「うっきうき」の予測変換が「鬱気浮き」だった。何それ？ 浮いてんの沈んでんの？
そんな感じですよね。ハッピーサマーを絶対にあきらめない。ほいじゃ。
いつになるやら、というかいつまでも
「恋とはなんですか？」とグーグル先生に尋ねてたら、「恋（こい）とは、特定の相手のことを好きだと感じ、大切に思ったり、一緒にいたいと思う感情。」とWikipediaが教えてくれた。グーグルに訊いたのに。まあいいや。
まあ恋とはそんな感じのもので、歌手も作家も漫画家もその辺の人もよーーく恋についてあーだこーだと話をしている。私もそうだし。
いつも恋をすると病気のようになる。恋の病とはよく言ったもので、本当におかしくなる。
私は普段、情緒が乱れたり、感情が抑えられなくなったり、自分をコントロールできない、ということはなく、比較的安定傾向にある。
が、恋になるとオシマイで、行動を、感情のままコントロールできなかったりする。脳が死んでいる。そしてしっちゃかめっちゃかになって、玉砕したり身を削る羽目になったりなんだりしている。
でも、その境遇に身を置くというのは自分で判断したことであり、好きになった相手を責めるなんていうのは完全にお門違いである。恋というのは、成就しようがしまいが、どんなエンドロールが待ち受けていようが自分で始めて自分で片を付けるものなので、決して誰かのせいにはできない。
そんな風だから、恋をするたびに「まだまだ未熟な私には早かったんだなあ、精進精進」などと思い、そして恋を手放す。
手放したら手放したで、恋の渦中にいなければ基本的に情緒が乱れることはなく、「おっ、人として少しは成長したかな？」などと勘違いする。情緒が乱される出来事が起きなければ、安定しているのは至極当然のことで、本当の人としての器というのは、何かが起きた時、どのくらい安定していられるか、による。
穏やかな海でなら、大抵の人は穏やかでいられる（自分で暴れてひっくり返したりする人もいるが）。荒れた海でどのくらい自分を保てるか、が大事なんである。
山田詠美が「恋というのは落ちる準備ができている人しかしちゃいけない」みたいなことを小説で言っていた。
でも、落ちてみないと準備ができているかどうかなんてわからないし、落ちてから準備が整ったりする場合もある。いつになれば準備が整うんだろうか。
まあ、こうして自分の事ばかり考えているのはまだまだ未熟ということなんだろう。恋は自分で決着をつけるものだが、相手が存在して初めて発生する。渦中、特に片思いの場合、相手を見ているようで自分ばかり見ている、みたいな事態に陥りがちなので、相手も一人の人間であることを絶対忘れないようにしたい。
いつになれば準備が整うのかはわからないが、いつまでも終わりがないような気もする。自分が成長すれば成長した分、また新しい目線で恋に落ちたりする、と思う。
何度も恋でしっちゃかめっちゃかになっているはずなのに、喉元過ぎればルルルルル、忘れてしまうのである。というか苦しい記憶なんかはだんだん忘れて、楽しかった記憶が濃って、なんだかんだまたうっかり恋をしたりする。
多分、そんなのを繰り返して、渡されたり渡したり取りこぼしたり拾ったりして、少しずつ何かを得ていくんだと思う。恋、したくなくてもするときはするし。そんなもんだろう。そんな感じでやっていくしかない。うん。生きていこう。幸せになろう。ほいじゃ。
6月の日記
2020.06.06
朝に起きる。最近朝に起きられて朝ごはんを食べられるので嬉しい。パンを切らしていたので適当に薄力粉などを調合してホットケーキを作った。牛乳の代わりにヨーグルトを使うモチモチタイプの。目分量で作ったのに非常に美味しかったので天才だなあと思った。
ヨガと筋トレをする。だらだら汗をかく。めちゃくちゃ汗をかく部位、谷間、太もも、腰、鼻の頭。他はあまりかかないな。ちなみに、私の母は脇からしか汗が出ない。
シャワーを浴びて買い物に行く。家からタンパク質がなくなってしまった。私はタンパク質が大好きなので死活問題なんである。完全に夏なのでアロハシャツを着る。今年も素敵なアホアロハに出会いたい。
帰宅して家中のゴキキャップを一新する。ついでに部屋の隅を掃除しまくる。今日は風呂の掃除もする。オリャリャリャ。
先週のシナモンロール、リベンジ。砂糖を蜂蜜に変え、牛乳の量も少しだけ増やす。ベッタベタでまとまらなくて「正気かよ」と思いながらグニグニやっていると突然まとまる。パンのこういうところが面白い。キュート。パンは育つ感じがするから楽しい。
2020.06.07
朝。飢餓状態じゃなかったので、のんびりヨガをしてからブレファク。
また蜥蜴が夢に出てきて夜中に起きた。二度寝したら、仕事に遅刻しそうで死ぬほど慌てている夢を見た。ファック。
仕事に遅刻しそうになる夢、時々見るけど大体本気で焦って起きる。リアルな悪夢。夢でよかったって心底思うんだけどな。ふざけんじゃねえぞ、俺の休日の睡眠を。
まあそんな感じだったけど、朝ご飯食べてヨガして筋トレしたらそんなことも忘れた。今日は風が涼しくて非常にいい気温です。年中これがいい。よくない。
鬼滅の刃が全巻届いた。やったね。鬼滅の刃を全巻買った人間に鬼滅の刃をお勧めしてくるYahooショッピング、バカでは。
友人の誕生日プレゼントを見繕いに駅付近まで散歩。成城石井で美味しそうなジンとチョコミントの飴、ハーブティーを買った。彼女とも久しく話してないな。話したいなー。
その後バニトイベーグルでいくつかパンを買って、本屋でブルータスを買って、倉敷珈琲へ。ここも随分久しぶりだった。ベリーパフェ食べた。美味い。飲んだ。
歩いて帰ってヨガをしてゆっくり風呂に浸かって、いたる人に手紙を書き、日記を書き、今に至る。複数の場所で日記書いてるの意味わからんだろ。でもまあ、手書きの文とキーボードで打つ文とフリックで打つ文で変わるからいいんだけど。手書きの方が言葉遣いが綺麗になる。なんでだろうね。
手紙を書くのに、過去にもらった手紙とかゴソゴソしてたら蜥蜴にハーゲンダッツいっぱいもらったときのメッセージ付き置きスプーンとか、一緒に行ったライブの半券とか、書き損じの手紙とかが出てきてぎょっとした。ちょうど一年前くらいだもんな。懐かしい。本当に好きだったな、あれは病気だった。と思いながら捨てた。さて、寝る前のヨガして鬼滅読んで寝ますかね。明日からは朝が早いぜ。
2020.06.15
朝5時に目が覚めたのでそのまま起きた。内容はほとんど覚えていないけど、不快な夢をみた。暑くて寝苦しいからな。私は布団をかけないと眠れないので、真夏でも羽毛布団をかける。寝てる間に大体引き剥がしている。うーん。
今日は何かの日だった気がする。誰かの誕生日か何かかな。6月は、3日が弟の誕生日で5日は両親の結婚記念日、13日は友人の誕生日で、25日は小学生の時大好きだった男の子の誕生日、加えて父の日と、色々ある。祝日はない。うーん。
昨日作ったトマトスープにもち麦を入れたら、水分を全部吸ってもはやリゾットになってた。美味しいからいい。チーズのせて焼いたらもっと美味しそう。黒胡椒ガリガリかけてな。美味しい料理ができると、一人で食べるのが少しもったいないような気持ちになる。これはいい月や大きい虹を見た時にも思う。だから知らせたい人間に知らせる。共感してほしいのかな。どうかな。うーん。
大人になったら、好きなものが減っていくのかと思っていた。逆だった。今思い返せば、父親は私が興味を示さない学校の勉強にも興味を持っていたし、「勉強ができるってのはいいことだぞ、羨ましいなあ」が口癖だった。どうやらその父親の血をしっかり受け継いでいるらしい。元々、性質は父親似だし（理屈っぽいところとか）。うーん。
2020.06.17
のそのそ布団から出て、下処理したささみを沸騰した湯に入れ、再び沸騰したところで火を止めて暫し放置。間、パンを焼いて野菜を切る。ヨーグルトと冷凍ブルーベリーなどを和える。程なくしてささみをほぐす。マスタードを塗ったパンに塩に揉まれてすっかりしょげたきゅうり、玉ねぎなんかと一緒に挟んで食べる。うまい。私にはささみを茹でる才がある。ふっふっふ。
朝餉を食してからはぼけーっとバイプレイヤーズなどを観つつのんべんだらりと過ごす。ささみの茹で汁でトマトスープを作って昼ごはんにし（食べてばかりいる）、のんべんだらりと準備をして、明日からのログインボーナスとポパイを求めて駅へ。
ブックオフでいくつか文庫本を物色、さらに映画関連の本のコーナーを見ていたらパンフレットが安く売られていたので興奮した。ハウルと猫の恩返しを買った。フンフン（鼻息）。その後目当てのものを無事にゲットし、帰宅。
ここのところまあそれなりに色々あったので、歩きながらごちゃごちゃと考えたけど、今出来ることをするしかないなあという結論に至る。焦るでない。やたら向上心が高まって、本屋で資格の本なんかをフムフムと眺めた。勉強してみたいことを書き出したらめちゃくちゃだったので一度方向性を再検討する必要があるなと思った。焦るでない。
2020.06.20
眠い。なんとか布団から抜け出すものの、クッションの上で気絶と覚醒を繰り返し、覚醒するたびに一時間が経過。昼に空腹に負けて食事をするも、また気絶。起きたら夕刻であった。
デスプルーフを観て、純粋な暴力ににっこりする。足が吹っ飛ぶシーンで唖然としながらニコニコしてしまった。気持ちいいくらい純度の高い暴力。加虐趣味はない。
七時間くらいで活動限界を迎えて寝床につく。眠れないだろと思っていたのにしっかり寝た。全裸で服を探す夢を見た。この手の夢は時々見る。露出趣味はない。
2020.06.30
鑢デイズから脱却。今回もなんとかやってやったぜ。まあ私がうまくやったとかコントロールしてやったとかいう話ではないけど。
誰しも何か許せない事や譲れない何かがあって、それでもどこかで折り合いをつけてやっているんだと思う。自分だけが頑張っているんじゃないし、つらいのは自分だけじゃない。この手の言葉、自分から自分に向けて言うとかなり背筋が伸びるのに、他の人に言われると「うるせえバカ」となりますね。「明けない夜はない」とかも。明けない夜はないんだろうが、明けない気がする夜っていうのはあるんだよ、みたいなね。私の苦しみをわかった様に話すな、みたいなね。
オラっ、苦しいのはお前だけじゃない！好きな男も好きな女も頑張ってる！明けない夜はない！さんさんさんさわやかさんくみ〜♪
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6月はそんな感じでした。ほいじゃ。
うまくやってこうよ
ミギャーーッッ！鮭です。
Tumblrのアカウントを消した。本を出してからずっと、消そうかな〜消さまいかな〜でウロウロしていたが、本日投稿数が444になったので、ちょうどいいじゃん、と思って決行した。バイナラ〜またどこかで。
といいつつ鮭いくらという名前を捨てたわけではなく、Twitterもインスタもブログもあるので、なんというか、Tumblrを消しただけ、である。
やってて良かったのは、自分がある程度いろんな考え方を吸収できている、という確認ができた事。自分の価値観を整理できた事。友人ができた事。
あんまり良くなかったのは、閉鎖的な雰囲気ゆえに、このままでいい様な気がしてくる事。色んな人を知った気になってしまう事。この辺は私が未熟ゆえに発生した問題で、Tumblrユーザーがどうこうとかいう話ではない。
私は承認欲求との折り合いをつけるのがかなり苦手で、どうにかこねくり回して何とかしている。
自分の文にスキ！がついたら嬉しいし、文を好きだと言ってもらえたらもっと嬉しい。嬉しい、で終わればなんてことはないが、その内に欲が出て、期待してしまう。勝手に期待して勝手に悲しくなる。
自分が欲深い事はよくよく自覚しているが、こればかりはなんともし難い。でもなんとかしたい。
文を書くのが楽しかっただけのはずなのに、投稿するために文を書く様になってしまう。そうなるとマジでおしまいである。「この人にリアクションもらえたら嬉しいなー」なんて人ができてしまったら、もっと最悪である。
まあ、前も似た様なことを言った。自分のダサさを痛感している。
本当の意味で自分を認められないと、承認欲求との攻防は終わらないんだと思う。精進します。
自分の中で当たり前の事は、わざわざ発信したりしない。当たり前じゃないから意識したくて発信するんだよなー、と偉そうな文を書いた時はいつも思う。
まあそんな感じですね。文はコーポ湊鼠(コーポ湊鼠 – 人が住んでる。)もあるし、適当に書きます。また本も出します。
ほいじゃ。
あいも変わらず
へろー、鮭です。
初夏だ。「もうす〜ぐ夏が〜来る〜」って小出も歌ってますけれども。皆さまいかがお過ごしでしょうか。私は元気です。
先週は本棚を二つ組み立てて模様替えをしたりしました。
本が収まり切らなくなっていたのでかなりすっきりしましたね。活動的でいい土日でした。それに引き換え、今週末は寝ても寝ても寝ても寝ても眠くて、寝てばかりいます。ほぼ気絶です。淫夢を見ました。元気です。
別に特段変化はなく、日々を過ごしているわけですが、あ、今週から県外への移動がオッケーになったのか。遊びに行けますね。でもなんか遊び方を忘れたというか、うん、遊び方を忘れました。人には会いたいけど、家に一人でいます。
平日を、ある程度豊かに平和に快適に過ごすためには、土日にその準備が必要になるという当たり前のことをこの自粛期間で思い出しました。
美味しいパン屋でパンを買っておくとか、少し時間をかけて掃除をするとか、布団を干すとか洗うとか、そういう細々したことなんですけども。ていねいなくらし、といえばそうなんでしょうね。あの単語好きじゃないけど。
そういえばジブリの4作品が映画館で放映されるらしいですね。嬉しい。友人と4作品全部観に行く約束をしました。嬉しい。
ジブリは「紅の豚」が一番好きで、次に「風の谷のナウシカ」が好きですね。というか、まあ大体全部好きです。「千と千尋の神隠し」は小さい頃に観まくってセリフを全部覚えてたりしました。病的。
友人と、ジブリに出てくる男、と山田詠美の小説に出てくるいい男、って似てない？ という話をしました。素直で心が優しくて、無駄に多くを語らないところ、など。ハウルとかはちょっと別な気もするけど。いやでもあんまり喋んないか、大事なことは。わからん。
ジブリに出てくる女は、母性がドカンとあって優しく強いのでいいですね。不安定な女もいるけど。サンとか。まあしょうがない部分はあるよな。山犬に乗りたい。
なんの話をしたかったのか忘れました。なんの話も別にしたくなかったんでしょう。
あ、そういえば、友人達と共同でサイトを立ち上げました（立ち上げてくれたのは友人で私は何もしてませんが）。文をひたすら投稿するというものです。よかったら覗いてみてください。愉快な友人が住んでますので。
そんな感じです。銭湯行きたい。ほいじゃ。
