クソみたいなことがあってもいいさ

全部超えてこうとする見えない力♪  俺たちは輝く♪  さて、みなさんご機嫌いかがですか。私はまあ、ぼちぼちってところですかね。

昔は全然泣きたくても泣けなくて、全然泣けねえぜ.....(笑)   みたいなサイコキャラ演じてたんですが(嘘ですよ♪)、最近やたらと泣いてしまう。なんで...。まあでも悪いことではない、と思うよ。高田馬場の乗り換えのところで、ブルーピリオドの広告見て泣きそうになってヤバかった。花とか買うところだった。普通にそれは買えばよかったな。

最近、感情がごった煮の雑多煮のグッチャグチャだもんで、情緒が安定していないというよりは、なんていうんでしょうか、ウーン。

愉快だし愛しさも幸せも感じていて満たされているんだけど、悲しさとか寂しさ虚しさやるせなさ怒り憎しみ、も同時に抱えているな、みたいな....。まあみんなそうだとは思うんですが。特に最近その振り幅、というか、一つ一つの感情が激しすぎる、みたいなところがあります。

大好きな友達と遊んでいる時は本当に楽しくて仕方ないんだけど、別れて電車に乗って一人になった瞬間すごい勢いで寂しさがザブンとやってくる、みたいな。さっきまでの楽しさ、夢ですか？　みたいな。的な。

別に、感情が激しいということ、が悪いとは全く思わないんだけど、疲れるな、少し。でもこの落差で疲れたくないがために、程々の楽しさで慎ましく過ごすっていうのも嫌だしなあ、という。楽しいならやっぱ、極限まで楽しい方がいいしさ。愛しさも極限まで限界まで限界突破して感じて注いで、たい、じゃん、ね。

人と関わると、得られるものもたくさんあるけど、やっぱりどうしても、悲しいことをされたり　後から怒りが爆発したり　どうしても許せないことがあったり、する。

そういうことに限って、解決方法がなかったり自分で飲み込むしかなかったりとかしてさあ、ほんとなんていうかセチガラ過ぎワロタなんだけど、でも自分もきっとどこかで同じようなことを人にしちゃったり、これからしちゃったりするとも、思う。もちろんなるべくしないように、しないのがベストなんだけど、どうしようもない行き違いとか生きるか死ぬかとか、そういうこともきっとあるからさ....。

何が言いたいのか。自分を納得させたくて書いてるだけなんだけど、許せないことをどうにか許して消化したいなあという。いや、許さなくてもいいんだ、別に。でもその憎しみにとらわれ続けるのは損だから、うまいことしまっておきたいなあ、て話ですよ。自分に言い聞かせているわけです。

自分のことすげーめんどくさい人間だな、と思うことが多々あるけど、でもそのめんどくささから私の長所が生まれてたりもするから、まあいいか、と思っています。

いろんな面から見たら、いい部分だけ　悪い部分だけ、のものなんてほとんどないんだろうし。好き嫌いはあれど、まあそれも個人の勝手だしね。

まあーなんだ....なんというか、あれだな。なんだ？　ずっと笑ってたいないつまでも　この身捧げるよいくらでも、ということですよ。ハハハ。山田三郎は私が守らなきゃな、みたいなところある。身を捧げなくていいよ。みんな死ぬ時は一人だしよ。ハー。なんとなくずーっと感じてる孤独感がいつか薄まるのかなあ、などと思う。多分一生仲良くする系の感情だと思うが、これは。フフフ。ほいじゃ。